BLAGUES

Deux types discutent :
- Tu sais que Lilipouffiasse ne met pas de culotte?
- Qui c'est qui te l'a dit?
- Mon petit doigt.

Au restaurant des gens s'installent et appellent Lilipouffiasse, la serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu!

Un homme murmure à Lilipouffiasse :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe!
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!

Lilipouffiasse au contoire d'un bar :
- Pffff, j'ai vraiment de petits seins
Un mec bourré :
- T'as qu'à frotter du papier cul entre
- Du papier cul, mais vous êtes con ou quoi??
- Mais non, ça a bien marché avec tes fesses!

Comment occuper Lilipouffiasse toute la journée? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Pourquoi Lilipouffiasse, après s'être lavé les cheveux, coure dans la douche? Parceque sur le shampoing c'est écrit "WASH AND GO"

Qu'est ce que Lilipouffiasse dit quand elle voit une pelure de banane par terre? "Ha non, je vais encore tomber!"

Une amie rencontre Lilipouffiasse :
- Tu as l'air bien contente!
- Eh oui! répond Lilipouffiasse. J'ai réussi à faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire?
- Sur la boîte, c'était écrit de quatre à six ans!

Pourquoi Lilipouffiasse ne peut pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's? Parce qu'elle jèterait tous les W!

Pourquoi Lilipouffiasse ne peut pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's? Elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

Comment fait-on pour noyer Lilipouffiasse? Lancer un miroir dans le font d'une piscine!

C'est Lilipouffiasse qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important :
- Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention!
Et Lilipouffiasse se dit en klaxonnant :
- Elle est pas la seule...

Comment faire rire Lilipouffiasse le dimanche? Lui raconter une histoire drôle le vendredi.

Comment faire pour savoir si Lilipouffiasse a fait des biscuit aux brisures de chocolat? Parce-qu'il y a des pelures de Smarties sur le comptoir de cuisine!

C'est Lilipouffiasse qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : "Mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourrais!" 
Au bout de 20 minutes Lilipouffiasse accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, met les écouteurs sur les oreilles et entend : "Inspire, expire, inspire..."

Comment on fait pour reconnaître la maison de Lilipouffiasse? Il y a un oeil magique dans la porte-patio.

Lilipouffiasse et deux complices cambriolent un dépôt. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre. Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La première complice fait miaou. Ah, pense le garde, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la deuxième complice. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de Lilipouffiasse qui
fait : patate, patate...

Qu'est-ce des cheerios pour Lilipouffiasse? Des graines de beignes.

Comment faire apparaître une lueur dans les yeux de Lilipouffiasse? On éclaire dans son oreille.

Pourquoi Lilipouffiasse est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Pourquoi Lilipouffiasse met un verre plein d'eau et un verre vide sur sa table de nuit le soir avant de se coucher? Un verre plein si elle a soif et un autre verre vide si elle n'a pas soif!

Que voit-on quand on regarde Lilipouffiasse dans les yeux? Le fond de sa tête.

Comment meurt un neurone chez Lilipouffiasse? Tout seul.

Lilipouffiasse consulte mtl.vendre-forsale pour s'acheter une télé. Elle répond à une annonce qui inclut une image.
- Bonjour monsieur, je voudrais acheter votre télé.
- Désolé, je ne vend pas à Lilipouffiasse!
Dégoutée, Lilipouffiasse envoie un nouveau courriel en utilisant une adresse différente.
- Bonjour monsieur, je voudrais acheter votre télé.
Le vendeur énervé lui répond :
- Je t'ai déja dit que je ne vend pas à Lilipouffiasse!!
- Mais comment vous m'avez reconnue?!
- C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!

Pourquoi Lilipouffiasse utilise une tondeuse électrique pour tondre le gazon? Parce qu'elle a le fil de la tondeuse pour éviter de se perdre!

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